간격에서 자유하기

 

Quantifiend Self 관련 툴들을 좀 사용해봤는데 별 도움도 안되고 거부감만 생겨서.. 내가 업무 외 시간중 꼭 시간을 투자했으면 하는 일들을 요일별로 나누고 각 아이템에 점수를 붙였다. 1주일동안 모든 활동을 충실히 이행하면 100점.

근데 이번주를 합산해보니 27점이다.
27점. 이 F나 먹고 떨어질 놈아. 그렇게 환청이 증폭되면서 참을수 없는 상태가 되었다!

많은 친구들이 나를 착실히 자기 할일을 열심히 하는 사람으로 알고있다. 페이스북과 대외활동을 통해 열심히 사기를 치며 그런 이미지를 투영시킨 시간들의 성과다. 근데 그나마 의식적으로 살아낸게 27점이면 그간 지내온 내 삶은 과연 몇점이었을까. 자, 이제 나를 평범한 인간상의 샘플이라고 가정하면 아마 대부분의 사람들의 일생을 점수로 매겼을때 이정도 점수가 나올것이라 예상해본다. 먹고 살기 위해 꼭 해야하는 회사 일이나 내가 책임을 지고 있는 그런 일들이 아니라면, 이번달 책을 몇권 읽겠다던지 혹은 독학으로 코딩을, 악기를, 언어를 배워보겠다는 스스로와의 약속을 점수로 환산했다면 말이다.

Screen Shot 2016-02-12 at 11.02.47
…운동은 안빠지고 한다. 아쉽게도 뇌용량은 벌크업이 안된다.

(위 사진 캡션에 덧붙여: 아마도 행동으로 옮기면 바로 결과가 보이는 웨이트트레이닝의 특성 때문일 것이다. 그건 다르게 말하면, 글을 읽고 배우고 내적성장을 이루는 과정 또한 직관적으로 점검할 수 있는 수단이 필요하다는 의미일 것이다. 내 경우는 사람들과의 관계속에서 이게 자주 가능하다.)

삶은 얘기치 못한 모습으로 불쑥불쑥 찾아온다. 타인의 모습으로, 혹은 감당할수 없는 시련으로. 연약한 우리의 의지는 불능의 상태로 몇일을 혹은 몇달을 보내다가 또 담금질을 거치고.. 강해지기도 하지만 대부분 그래봐야 27점에서 좀 나아지는 수준일거다. 그래봐야 F다. 이 낙제나 쌈싸먹고 떨어질 패배자놈아. 근데 사실 너는 이것보다 더 잘할수 있고 잘해야한다고. 너의 잠재력을 썩히지 말라. 노력하는 자에게 불가능은 없다고 우리는 배웠다.

그래서 나는 이상적인 나와 현실 사이 간격에서 늘 살아왔다. 높고 높은 하늘이라 말들 하지만 나에겐 높은게 또 하나 있다. 읽진 않고 사기만하는 책들의 더미가 그것이다. 내게 있어 책장이야 말로 그 간격 자체이다. 부끄러운 내 지적 허영심. 남들에겐 감추고픈, 가끔 책장을 쭉 흝어보며 느끼는 스스로 속이는 자의 헛된 배부름. 자기연민과 자기혐오를 동시에 느끼는 아이러니!

코딩을 끝내고 미디움에 글을 하나 쓰고 개인적인 리서치 하나를 끝냈어야 할 이번주말 나는 다른 일들을 했다. 예상치 못하게 시작한 일이 다른 만남을 부르고, 날씨가 여의치 않아 뒤로 미루고, 식사를 포기할 만큼 절박하진 않아 또 미루고, 그러다보니 27점이다. 그런데 가만히 생각해보니. 예상치 못한 만남으로 새로운 일을 도모하게 되었고, 기회가 생겼고, 많이 웃었다. 점수로 환산되진 않을, 시간지나고 보면 감사한지도 모를 그런 보너스 같은 시간들이다. 부질없지만 여기서 얻을 유틸리티를 굳이 합산하면 낙제는 간신히 면할지도 모르겠다. 근데 또 낙제면 어떠냐, 허약한 내 자아에게 넌 다 할수 있다고 사기치는 세상을향해 ‘그래 뭐 내가 이정도지.’ 말할 수 있는 것도 용기고 새로운 관점이다. 자족함과 현실에 안주함 사이의 경계는 참 어렵다. 하지만 적어도 이젠 계획대로 안되는게 生이라고, 내가 얘기치 않은 방향으로 채워지고 풍성해질수 있단 가능성을 열어두려한다. 간격에서 벗어나면 더 즐길수 있을것 같다는 생각이 든다. 즐길수 있다면, 내년은 30점, 내 후년은 뭐 35점, 혹시 아나, 낙제는 면할 수 있을지도. 죽을 날 다가왔는데 여전히 낙제인생이 그렇게도 한스럽다면 그간 적립한 보너스 포인트 클레임 안되냐고 생때라도 한번 부려봐야지. 난 많이 보고, 많이 읽고, 진심으로 사람들을 대하려 노력하고, 매순간 생각하고 있다고, 스스로에게 정직하게 말할수 있다면 그걸로 된게 아닐까 한다.

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